Copains d'avant (un vrai reportage d'investigation)
J'ai décidé d'ouvrir un compte sur Copains d'Avant. Mais pourquoi faire, me direz-vous? A l'époque du web 2.0, il est toujours bon de rappeler que sans les ancêtres un peu foireux, y aurait pas les facebook-vas-y-que-je-montre-ma-touffe-quand-j'ai-trop-bu-lol.
A peine le temps de comprendre à quel point leur interface est mal foutue - c'est à dire deux minutes, que je reçois un mystèrieux message:
Oh bordel, déjà pris à la gorge! Evidemment je n'avais pas du tout, mais alors PAS DU TOUT envie de me rappeler de l'existence de cette personne... Je continuai mes réglages et laissai le message diabolique en suspens.
Après avoir pris note d'informations essentielles ( oui, nous ne sommes que deux personnes à faire partie du groupe "les fans de megaman 2" ), je me mis en quête d'une trace de mes amis de jadis, mes potes d'antan, mes Lebrac et P'tit Gibus à moi, quoi.
La piste m'amène rapidement à la fiche d'un coupaing du collège.
Sur Copains d'avant, il est interdit de rentrer en contact avec des gens qui ont mieux réussi que vous, sous peine d'effroyable retour à votre triste réalité de digne représentant de la Génération 1000 euros.
Heureusement, j'ai pu vite trouver de quoi satisfaire mes instincts sadiques. Voici ce que devient le gars que j'enviais le plus à l'école primaire:
Héhé!
je sais, c'est très bas.